Transitorio

NO HAY NADA MÁS PERMANENTE QUE LO TRANSITORIO

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Si no lo sabré yo, que nací para ser permanente y soy transitorio. Si me apuran, les diré que hasta soy totalmente prescindible.

Obviamente no digo que esta situación me recope, pero es la verdá más verdadera para todos los seres humanos. Y no me estoy refiriendo a la muerte, sino a situaciones

comunes, aptos para el bolsillo del caballero y para la cartera de la dama.

Se quema la bombita del comedor. Entonces traemos el velador del living (total casi nadie viene de visita). Y lo apoyamos en el mueble que nos quede más cerca.


¡Ni hablar de los niños! Destrozan todo lo que les venga a mano.Lugares especiales
son el dormitorio, el baño y la cocina. También el living, el garage, los zuecos de mi abuela Elvira, la refranera. Sin dejar por eso de destruir el poco jardín que queda.


¡En fin! ¡Son una preciosura!

Y los adultos, ¿adónde estamos? ¿Viendo televisión? ¿Haciendo compras? ¿En el casino? ¿O disfrutando de una amable "happy hour?

Hace dos años, se cortó el hilo que sostenía el cuadro de mi esposa y yo (que soy soltero), posando frente a la Torre Eiffel. Sin serlo, fue una luna de miel que le daba celos a las medialunas de las panaderías más elegantes y violetas.

Yo, solícito como siempre, até el hilo y volví a colgar el cuadro; que el marco haya quedado medio fuera de escuadra, casi como un paralelepípedo del Siglo 15, no tenía la menor importancia.

Y también, siempre apurado, les comento que esto sucedió alrededor de dos años atrás.

Un amigo mío, a cuya pareja se le había roto la manguera de desagüe del lavarropas, él, médico-plomero, envolvió el caño con cinta adhesiva hipoalergénica, y desde hace cinco años no ha perdido ni una gota; solamente se les inunda el lavadero dos veces por mes.

¿Cuántas veces habremos actuado así,diciéndonos: "Entonces mañana lo arreglo bien". ¡¡¡ Ja !!!

Años de años hemos pasado con cosas que arreglaríamos al día siguiente.

No acepto críticas. Sin quieren hacer algún comentario, háganselo a mi abuela la refranera, D. Elvira, de quien tengo el honor de ser su nieto preferido.

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Cierro este artículo con el video de una canción de Ignacio Coppani, cantante que estuvo de moda a los inicios de los '90.

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Los ciegos y el elefante

Como ya dije anteriormente, algunas fábulas (cfr. "El Tesoro de la
Juventud" y mi me memoria) han regresado a mi conciencia de forma aleatoria y sin piedad ni misericordia. Están destrozándome la pupila psicodélica que tantos gustos y disgustos me ha dado .





Atento el piojo: no piensen que me equivoqué.

Lo que están viendo en una sonriente vaquita y NO un elefante, ¡voto al chápiro!





Si de puro capricho quieren ver un elefante, aquí se los muestro. Mejor les muestro el elefante con los sabios de la fábula.

Advertencia subliminal: como no confío tanto en mi carcomida y pinturrajeada memoria, voy a copiar un texto que encontré en Google, ósea, lo guglié.

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Érase una vez seis hombres sabios que vivían en una pequeña aldea. Los seis sabios eran ciegos.

Un día alguien llevó un elefante a esa aldea de la India. Los seis sabios buscaban la manera de saber cómo era un elefante, ya que no lo podían ver.

"Ya lo sé", dijo uno de ellos. "¡Palpémoslo!". "Buena idea", dijeron los demás. "Ahora sabremos cómo es un elefante".

Así, los seis sabios fueron a "ver" al elefante.

El primero palpó una de las grandes orejas del elefante. La tocaba lentamente hacia adelante y hacia atrás. "El elefante es como un gran abanico", gritó el primer hombre.

 El segundo tanteó las patas del elefante. "Es como un árbol", exclamó.

"Ambos estáis equivocados", dijo el tercer hombre. "El elefante es como una soga". Éste le había examinado la cola.

Justamente entonces el cuarto hombre que examinaba los finos colmillos, habló: "El elefante es como una lanza".

"No, no", gritó el quinto hombre. "Él es como un alto muro"; había estado palpando el costado del elefante.

El sexto hombre estaba agarrado a la trompa del elefante. "Estáis todos equivocados", dijo. "El elefante es como una serpiente".

"No, no, como una soga".
"Serpiente".
"Un muro".
"Estáis equivocados".
"Estoy en lo cierto".

Los seis hombres entablaron una interminable discusión durante horas sin ponerse de acuerdo sobre cómo era el elefante.

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Al estilo didáctico, que es la finalidad que proponen las fábulas, no encontraba la forma de acabar con algún comentario perspicaz, lúcido y confuso. Entonces recurrí a Elvira, mi abuela la refranera de la cual yo soy su nieto preferido.

Desde su sabiduría ancestral me dijo:

- ¡Ay m'hijito, que tonto eres! ¿Es que acaso en castellano no tenemos un refrán claro como el agua cloacal?

- Pero Abu, no lo recuerdo....

- Aquí te lo ennchufo, mi tan adorado y tarado nieto: "Todo depende del color del cristal con que se mire". Así, tenemos tantas percepciones diferentes de la misma cosa como seres humanos han vivido o viven desde el inicio de los tiempos hasta este presente pluscuamperfecto.

¿Vieron? Ya se los advertí: mi abuela es o era sabia en todos los colores del espectro.

Apagó, con su último (¿?) aliento las brasas que quemaban mis manos y la peluca de plástico.

Ella, siempre clarividente, me ha salvado a último momento de mis necesidades más cruciales. No sólo con este blog inefable, sino también en qué música escuchar, en qué película ver o me aconsejaba que a menudo tomara un helado de dulce de leche y vainilla.

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El pastorcito

Esopo

La Fontaine

Pareciera ser que últimamente se me ha dado por las fábulas. Sin dudas, tienen un encanto particular y, si son sencillas, mejor, así la moraleja es más fácil de comprender y de llevar a cabo.

En esto, no se nos va la vida. Al contrario, quizás podamos ser más humanos en nuestra cotidianidad.

La que elegí para hoy es un tanto antigua. No sé de quién es la autoría. La conozco desde el colegio primario. Y me sigue divirtiendo la redacción bastante "hispánica" con la que ha sido escrita.

Parece ser que esta historia se desarrolló (un decir) a fines del Siglo XIX o principios del Siglo XX.

Salvedad salvable: no me la contó Elvira, mi abuela la refranera.

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Era una zona de planicies y montes pequeños, en Asturias (España).

Unos curtidos labradores estaban laborando la tierra, con sus palos, azadas, picos, etc., para la próxima siembra.

Cercano a ellos, encontrábase un pastorcillo, en una pequeña loma, apacentando su manada de ovejas. Quizás hayan sido diez o doce, nadie supo bien cuántas eran.

En una mañana de Junio, con sol radiante y frescas brisas que soplaban desde el Sur, el jovenzuelo despertóse de un humor cercano a la risa del mar de olas masas que se atisbaba a lo lejos. El pastorcito desayunó como era su costumbre y partió al cuidado del rebaño de ovejas que se le había encomendado.

Con asiduidad, Jesús Javier, peinaba a su "hijitas", como gustaba en llamarlas, mientras las acariciaba cariñosamente.

No obstante, esa mañana la jocosidad que invadía al alma del joven, le llevaba a sentir como un deber apropiado del que está allí, un poco más alto que los otros, de comunicar su humor a las personas cercanas, como esos labradores que estaban trabajando desde antes de que rayara el día.

Y fue de este modo como Jesús Javier comenzó a dar voces de auxilio como si el lobo efectivamente hubiérase acercado.

- ¡¡ FAVOR QUE VIENE EL LOBO, LABRADORES !!

Sin titubeos ni objeciones, todos los campesinos de la redonda, hombres y mujeres, acudieron a auxiliar a su Pequeño.

Cuando descubrieron la farsa de la que habían sido presos, volvieron a su tierra, su sustento, con gran enfado; empero perdonaron al pilluelo.

Habrían pasado unas dos horas cuando Jesús Javier decidió reiterar su broma carente de todo humor:

- ¡¡ FAVOR QUE VIENE EL LOBO, LABRADORES !!

Los labradores volvieron a prestar al pastocito su ayuda carente de todo interés espúreo. Armados con sus palas, picas, azadas, hachas, treparon hasta la pequeña loma donde encontrábase el mentiroso pastorcito.

Una vez más, los campesinos sintiéronse burlados. Regresaron a sus tareas de mal talante decidiendo, en esta segunda ocasión, no perdonar al mocoso impertinente.


De pronto, en forma sorpresiva por completo, efectivamente el lobo aproximóse, haciendo que las pobres ovejas comenzaran a balar en profunda desesperación.

Por tercera vez, oyóse la voz del joven:

- ¡¡ FAVOR QUE VIENE EL LOBO, LABRADORES !!

En esta ocasión, los hombres y mujeres que tanto curtían sus manos y forzaban sus cinturas, restáronle absoluta importancia a lo que Jesús Javier, el pastorcito mentiroso, clamaba y clamaba.

La farsa tornóse realidad mientras el lobo comía, con sardónica sonrisa, el botín que tanto había ansiado.

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Estimadísimos lectores:

Me siento avergonzado, con una vergüenza primaveral que no llega y no llega, de escribir más abajo la evidente moraleja que encontraran luego.

Sé claramente de la profunda sabiduría de la que disponen pero, sabrán disculpar, quizás más allá de mi pueblo y mi público, haya algún lector furtivo que no entienda el significado de esta fábula.

Seguramente habrán escuchado el conocidísimo refrán: EN BOCA DEL MENTIROSO, LO CIERTO SE VUELVE DUDOSO.

Pues es esto lo que el corto cuento que han leído, humildemente trata de exponer. Si repetimos una y otra vez algo falso, vamos perdiendo credibilidad y nuestras palabras resultarán más vanas que una cacerola.

Como a mí también me toca decir la verdad, les cuento que la consulté a Elvira, mi abuela la refranera, si ponía esta atrevida idea por escrito.

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¡Vamos con los celulares, todavía!

Indudablemente este tema de los celulares, las tablets, las notebooks, los blogs (éste incluido), las redes sociales, etc., me interesa bastante.

El artículo que copio debajo, lo publiqué el 20/02/2012. No he cambiado nada porque no me pareció necesario.

Que se diviertan y piensen, por lo menos un poco, en lo que leyeron.

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IMPORTANTE ADVERTENCIA

NACIONAL Y POPULAR

Por razones probablemente por ellos conocidas, desde hace un tiempo ya Google ha comenzado a introducir cambios en sus diversas aplicaciones, a saber: Google Chrome (navegador espacial; más que un browser, un amigo), Gmail (correo azteca que selecciona los destinatarios), YouTube (videos de El Pájaro Loco, Tom & Jerry, y otros), Blogger (el de los envidiables blogs, si alguna vez hubo alguno), Chrome Web Store (Harrods por Internet), y otros.

Por algo que leí a la pasada, se trataría de un mejoramiento integral para estar al día en la competencia feroz entre las multinacionales de tan ponderado métier. Como no soy "multinacional", este aspecto no me preocupa ni me concierne.

Me parece oportuno, sin embargo, destacar que en lo que al blog se refiere, se ha facilitado mucho la participación de los invaluables y competentes lectores aleatorios. Como antaño, continúa la inefable experiencia de dejar comentarios. Además, ahora se ha introducido la posibilidad de escribir una respuesta a un comentario concreto.

Ósea, se ha hecho más estilo foro en donde la participación del paciente (no del impaciente porque no sirve) se transforma en mucho más interesante.

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El artículo que publiqué dentro de "Yo amo a mi celular, ¿y vos?" tiende a generalizar. Estuvimos charlando con Rolando sobre esto y vimos, casi con claridad, que esta "generalización" es muy difícil de evitar cuando se escribe sobre estos temas.

Sin embargo, Anónimo dice: También he sido testigo de la inquietud que se desata cuando suena uno de los timbres más populares y todos, en acto reflejo, nos llevamos la mano al bolsillo o la cartera, buscando el propio aparato.

Así, este Autor inmemorial tiene la honradez intelectual de no autoexcluirse, verbigracia, de esta consideración "condenatoria".

Caminando por la frágil tangente elemental de la madera, Rolando me llevó a los pagos del YouTube y me hizo abrevar en el manantial de los videos, para mostrarme uno que viene de perillas a esta alocución parafraseada por mí mismo.

Este video, tratando de aportar lo suyo a este tema controvertido de los celulares, dice más o menos así:

"DESCONECTARSE PARA CONECTARSE"

¿Qué tal? En mi opinión, es excelente. Me explico y me absuelvo: esta pauta publicitaria fue emitida muy pocas veces por televisión, por lo menos en los canales y en los horarios en que yo miro.Por ello, a pesar de haberme impactado muy favorablemente, cayó en el depósito de mis cosas olvidadas, que algunas tiene.

Anónimo, Juana de Arco, Rolando, Elizabeth I, Juani, Cristina, los templarios, otros y yo, no estamos contra la evolución tecnológica, no sólo porque no estamos en contra de nada, sino porque esta veta humana nos parece altamente positiva, habida cuenta de cómo se la utiliza.

"¿Y el contenido?"

                                                    


En relación al ser humano, siempre se presentan dos facetas opuestas: negro o blanco, frío o calor, alto o bajo, morcilla o chorizo, etc.

Con esto me refiero a algo que se ha comentado en innumerables ocasiones: tantas cosas buenas que pueden utilizarse como instrumentos del mal.

De aquí que la evolución tecnológica es siempre muy bienvenida en tanto y en cuanto sirva para el desarrollo de la humanidad, para estar al servicio de los seres humanos, y no que los humanos nos convirtamos en esclavos técnicos. (Cfr."La Hora Veinticinco", de Virgil Gheorghuio).

"Elipse de la evolución cíclica"

Anónimo

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El búho "hipotecario"

Steffi, mi tan querida amiga.

A Steffi ... ¡no, otra vez no! Si cada vez que la nombro tengo que explicar,  una vez más, quién es, voy muerto.

En este momento, Y COMO OPORTUNIDAD EXCEPCIONAL, voy a publicar una foto de ella, mi queridísima amiga.


Steffi nació y vive en una ciudad autónoma situada en la ruta vitivinícula, en el Palatinado.

No se olviden de que está en Alemania. Como ella sabe poco castellano, y yo ni una palabra de alemán, nos escribimos en inglés.

Cualquier otro dato, vayan a Alemania y pregúntenle. Seguro que no va a molestarle. Vayan tranquilos; no me hago cargo de las consecuencias ni de las expensas.

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Como les decía, a Steffi y a mí nos gustan mucho las lechuzas y los búhos. Entre otras cosas porque, algo curioso en nuestra amistad y parte importante de la misma,  es que coincidimos en casi todas las cosas que nos gustan y también en nuestra forma de pensar.

Cuando vi este comercial, lo primero que me sucedió fue pensar en ella. Luego se me ocurrieron otras cosas que son las que comentaré más abajo.

Pido de la bonhomía tan especial de mi pueblo y de mi público, que vean antes el video.

Hay tantas trampas en este comercial que me da hipo mental.

Intenta ser graciosa. Para mí, ¡ni ahí!

¿Dónde han visto que un BANCO conceda deseos? A menos que lo haya fundado Aladino...

Para peor, duplica el tarado pedido de dinero en efectivo y la ridícula solicitud de un "autito". El tipo que quiere home banking, o hacer un plazo fijo o...

El búho, traicionero como una pared oblicua espiralada, a cada cliente le ofrece, aprox., el doble de lo que pide. Y, ¡zácate! te engancha para que pagues mucho más de lo que tenías pensado.


Lo raro, lo extraño, lo insólito, lo oscuro y tantos calificativos más, es que el Búho no ofrece ninguna hipoteca, préstamo para el cual fue fundado.

¿No les parece sorprendente?

Los seres humanos podemos ser tan tarados que no nos damos cuenta de lo obvio. Y así, una vez tras otra vez, cometemos los mismos errores cuando se nos da por hacer algo.

Hace unos meses atrás se me ocurrió un refrán en inglés:

WHEN YOU DO NOTHING

NOTHING CAN BE DONE !!

El cual traducido al voleo de un molino de viento, vendría a corresponderse con el refrán castellano:

TÍRATE A LA CAMA Y NO HAGAS NADA

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Lo único que se salva es la anciana del final que descoloca al Búho en toda su aparatosidad.

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Gustos (Refuerzo incondicional)

Como ya les dije infinidad de veces, mi especial e imborrable abuela Elvira no era una mujer rencorosa. Sin embargo, a los dos o tres días después de la charla con su vecina doña Eulogia, todavía estaba un tanto estresada.

De pronto, recordó que en el Cajón de Objetos Olvidados, había una foto que venía como anillo al dedo o como dedo al anillo, no estoy seguro.

La puso en un sobre y me la envió sin agregar una palabra. Es que el entendimiento entre ella y yo era, entre otras cosas, con gusto a helado de vainilla y chocolate.

Ésta es la foto que me mandó.

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Gustos

¡Ah mi abuela la refranera! ¡Qué mujer excepcional! Calma como agua 'e tanque. Sólida como un algarrobo chaqueño. Sonriente como el arroyo que discurría cerca de la casa. Hablaba con la delicadeza del Dic. de la Real. Acad. Sobria hasta decir basta. ¿Basta? Sí, ¡basta!

Bue, que le vamo' hace'. Agrego sobre mi abuela. No todo le "resbalaba". Si alguien cometía la imprudencia de decir un dicho o frase con la cual mi abuela no estuviera de acuerdo, actuaba sin titubear. Claro está, no insultaba, habría sido como insultarse a sí misma. Pero no dejaba de decir lo que en verdad creía o sentía.

El verano pasado me invitó a pasar unos días en su casa de Anisacate. ¿Qué creen, adorados seguidores, que iba a desperdiciar la oportunidad? ¡Ni loco! ¡Ni ebrio ni dormido (y eso que Mariano Moreno ya no estaba con nosotros)!

Ya aterdecía cunado llegó la vecina, doña Eulogia, mujer de temperamento fuerte pero buena en el fondo, allá por donde queda el gallinero.

Doña Eulogia y mi abuela estaban sentadas en la galería, hamacándose en sendos sillones de paja. Apenas si alcanzaba a oírlas. De pronto mi abuela dio un respingo, algo le había impactado.

Es que doña Eulogia, distraída como una veleta, había dicho: "Sobre gustos no hay nada escrito".

¡Pobre vecina! No sabía que esta aseveración le ponía los pelos en llamas a mi dulce y apacible abuela, quemándoselos hasta la calvicie.

- ¿Qué dijiste?
- Nada. Eso de los gustos y que sé yo...
- ¡Pero lo dijiste tan tranquila!
- Bueno, Elvira (mi abuela), no te pongas así. Es tan sólo un dicho...
- Claro, y que después vengan con cualquier cachivache y afirmen: "¿No te parece genial?"
- Y a mí, pobre anciana, se me cierra la boca en un espasmo de espanto por tu exageradísima reacción. De paso, ¿qué vas a hacer con ese  pelo que te queda horripilante hasta la gordura?

¡Pobre Elvira, mi abuela la refranera! De a poco fue sosegándose. Se notaba también que Eulogia estaba más tranquila.

Mi abuela Elvira respondió fingiendo una paz que, en ese momento, no tenía.

- Mi querida vecina, mi querida Eulogia, le hecho una continuación lapidaria a esa maldita frase:

SOBRE GUSTOS HAY MUCHO ESCRITO. PASA QUE NADIE LO LEE.

- ¿Y por que afirmas esto con tanta vehemencia?

- Porque fue mi  nieto preferido al que se le ocurrió esta breve continuación.

- Pero altera el orden natural de las cosas...
- ¡Dejáme tranquila con esto de lo "natural!"
- Elvira, me parece que estás desvariando...
- Presta atención: como te dije, hay mucho escrito y casi nadie lo lee. Es cierto que también hay diferentes gustos. Sin embargo, los clasifico en dos grandes grupos: buen gusto y mal gusto. ¡Listo el pollo, Eulogia!
- No estoy segura de estar de acuerdo...
- ¡Tendrás que estarlo! Esta pregunta te la hago sin ninguna  mala intención o hipocresía. ¿Dónde viste cosas que, según  tu opinión, sean de buen gusto?
-  En muchos lugares, la casa de mis abuelos, la de mis padres, incluso en la mía....
- ¿Y de mal gusto?
- Bueno ... este... no quiero ser ofensiva ni peyorativa... Las he visto en casas de medio pelo o como dicen nuestros nietos ahora, en casa de gente  mersa, que no dejará de serlo aunque tenga mucho dinero.

mersa.

1. adj. despect. coloq. Arg. y Ur. Dicho de una persona: Que tiene gustos y costumbres vulgares. U. t. c. s.

- ¿Cómo anda tu televisor?
- Bien, ¿por?
- ¿Has visto la propaganda del Quini 6?
- No todavía...
- Vení al living que te la muestro en el DVD Player. ¡Ojo, aquí va!

- Con el corazón en la mano, Eulogia: ¿has visto algo más fiero que  esta propaganda?
- Me parece que no...
- A mí, cada vez que la veo, se me revuelven las tripas de terciopelo.
- ¿Y en esa clase de gente aristocrática, no lo dijiste pero lo diste a entender claramente, no ves también gente de mal gusto?
- ¡Por supuesto! Pero no les llevo el apunte ni ahí ni en Disney World!
- Habías sido contundente. ¿Quién lo hubiera imaginado?
- Ahora ya no tenés que imaginarlo. Lo has visto en vivo, en directo, y en technicolour.

Antes de que se dieran cuenta de que había escuchado esta charla, me fui cantando bajito. ¿Vieron que no puedo cantar "altito"?

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Informática intergeracional

Computadora Z1. Esta pequeña maquinita la encontré en Wikipedia. Muestra claramente su tamaño.

Hay discrepancias entre algunos historiadores-técnicos sobre cuál fue la primera computadora.

Elegí ésta. Los que quieran ampliar sus conocimientos, no tengo inconveniente que surfeen por Google.

El Z1 está considerado como la primera computadora mecánica programable del mundo. Fue diseñada por el ingeniero alemán Konrad Zuse entre 1935 y 1936 construida entre 1936 y 1938, y destruida junto a todos sus planos de construcción en diciembre de1943 durante el bombardeo aliado de Berlín en la Segunda Guerra Mundial.

Desde 1936 a 2015, como quien dice, hay suspiro, y llegamos así, casi sin darnos cuenta a las tablets, salteando los smartphones que no vienen al caso. Me estoy refiriendo, queridos amigos y compatriotas, a las tarjetas de crédito, que están apoyadas por toda esta enorme cantidad de dispositivos que pueden llamarse, por derecho propio, computadoras, o sea laptops,  notebooks, netbooks, etc., un decir.

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Toda esta velocísima historieta informática tiene su correlato en nosotros, pobres seres humanos desplegables y catatónicos.

Así, por ejemplo, lo que nos muestra esta propaganda es que, en mi humilde (que de humilde no tiene nada) opinión es muy buena.

Ahí los ves al abuelo y al nieto, conversando amigablemente sobre la incorporación, o no, de una tarjeta de crédito que, se supone, aumentará sus ventas.

ADVERTENCIA: El abuelo NO ES el marido de mi abuela, la refranera.

Los viejos, está claro, ¡zácate, volví a ser peyorativo! Los ancianos, está claro, normalmente desconocen los avances tecnológicos que ha habido en los últimos años. Por esto, ofrecen resistencia. En este caso, el abuelo no quiere dejar de  fabricar el helado de kinotos al whisky, porque Alfredo (viejo, y ahora único, cliente de este refrigerio) es quien lo pide.

El nieto, con paciencia y ni una gota de violencia,  discute con su abuelo, sugiriendo otros gustos de helados.

El abuelo lo contradice tan tranquilo como pancho por su casa, y afirma que, a pesar de contar ahora el negocio con la nueva tarjeta de crédito, él va a seguir fabricando helado de kinotos al whisky.

Y colorín colorado, la propaganda está acá abajo.

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"El cántaro rajado" por Sacinandana Swami

  

ADVERTENCIA

 
Este cuento indio me lo envió, en inglés, mi tan querida amiga alemana, doña Steffi del Reino de Landau, como colaboración suya a mi inesperado e imperturbable blog.

Lo único que se requería de mí era que lo tradujera al castellano ancestral. Para no olvidarme de traducirlo, puse el archivo en el escritorio de mi anticuada (2008) notebook. Vi el archivo unas 300 millones de veces y, como imaginaran, no lo traduje.

Hoy, por pura casualidad, lo encontré en algún rincón de la web, ya en castellano pero no pampeano.

Comparé el texto con el que me había enviado Steffi: eran iguales (en dos idiomas distintos, claro está; ur dió, ¡cómo subestimo al lector!). Para para no tirarme a la marchanta total y esperar que todo me venga de arriba, lo que hice fue revisar la redacción y buscar algunas ilustraciones. Pues... ¡acá está!

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Un aguatero en la India tenía dos grandes cántaros; cada uno colgaba de cada extremo de una pértiga que el hombre cargaba sobre sus hombros, por detrás del cuello. 

Una de los cántaros tenía una rajadura, mientras que el otro estaba en perfectas condiciones  y siempre entregaba una porción completa de agua al final de una larga caminata desde el arroyo a la casa del amo.

El cántaro rajado llegaba solamente medio lleno. Esto pasó diariamente durante dos años, con el aguatero entregando solamente una vasija y media de agua al amo de la casa. 

De hecho, el cántaro intacto estaba orgulloso de sus logros, exactamente para la finalidad para la cual había sido hecho.

Pero el pobre cántaro rajado estaba avergonzado de su propia imperfección, y se sentía miserable de ser incapaz de llevar toda el agua para la que había sido hecho.

Después de dos años de lo que percibió como una amarga falla, habló al aguatero un día por el arroyo. "Estoy avergonzado de mí mismo, y quiero disculparme con usted". "¿Por qué?", preguntó el aguatero. "¿De qué estás avergonzado?" "He sido incapaz, durante estos dos últimos años, de entregar la carga completa; solamente pude cargar la mitad porque esta rajadura en el costado de mi cántaro permite que el agua se fugue hacia afuera a lo largo del camino hasta la casa de su amo. Por mis fallas, usted ha tenido que hacer todo este trabajo sin conseguir el valor completo de sus esfuerzos", dijo el cántaro.

El aguatero se sintió triste por el viejo cántaro rajado y, compasivo, dijo: "Cuando retornemos a la casa de mi amo, quiero que mires las hermosas flores a lo largo del camino".

En efecto, a medida que fueron subiendo la cuesta, el viejo cántaro rajado notó que el sol calentaba las hermosas flores silvestres que se extendía al lado del sendero, y esto lo alegró algo. Pero al final de la senda aún se sentía mal porque estaba fugándose la mitad de su carga, y de nuevo se disculpó ante el aguatero por su defecto.

El aguatero le dijo al cántaro, "¿Notaste que había flores solamente en tu lado de la senda pero no en el lado del otro cántaro? Eso esa porque siempre supe de tu falta, y saqué provecho de ella. He plantado semillas de flores en tu lado del camino, y cada día mientras caminábamos de regreso del arroyo, las has regado. Por dos años he estado recogiendo estas hermosas flores para decorar la mesa de mi amo. Si no fuera por tu forma de ser, él no habría tenido esta belleza para alegrar su casa." 

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