domingo, 29 de junio de 2014

Alivio - Relief

PARA STEFFI
Querida amiga:

Estoy seguro que recuerdas este vídeo que publiqué en mi cuenta de YouTube y que desapareció en el vacío cuando me cerraron la cuenta.

Quizás se te haya olvidado que lo hice porque me había cansado de los vídeos que tenían una música súper ruidosa.

Sé que, en su momento, te gustó. Espero, por tanto, que vuelva a gustarte.




Obviamente también lo comparto con mi amable público, con mi pueblo fiel.

NOTA: Pude colocar este vídeo porque, por una buena jugada del destino, lo tengo en mi computadora.

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domingo, 22 de junio de 2014

Incomprensión


Hace unos 300 años que vengo viendo esta propaganda y no la entiendo.

¿Qué relación puede existir entre una entrevista laboral y comprar carne para asado en alguna sucursal de los Supermercados Vea?

No lo sé.


Encontré este video en el sitio oficial de Vea, en YouTube, subido el 21 de Abril de 2014, fecha sugerente si es que alguna vez una fecha sugirió algo.

Los comentarios están deshabilitados

PERO...

... encontré una especie de descripción hecha por el propio Súper.

Obvio, aquí la transcribo:

En Vea comprás tranquilo. Porque confiás en nosotros, podés relajarte y pensar en los temas que te interesan. Vení a seguir con tu vida! Estás ahorrando bien!

No sé si este comentario, que no forma parte de la publicidad que pasan por televisión, la aclara o la hace más confusa.

Hay una linda trampa: ¡Actuá como autómata!

... porque si pensás en los temas que te interesan, perdés noción de lo que estás comprando. Ahora, ¿cómo vas a desconfiar de esta entidad de bien público que satisface todas tus necesidades sin costo alguno?

Si alguno de los amables lectores encuentra alguna conexión en la propaganda en sí misma o algo que dé una leve noción de qué se trata, que lo escriba como comentario. Me comprometo a darle la difusión que se merece.

Quizás salvemos a este maravilloso comercial del Fuego Eterno de los Videos.

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domingo, 15 de junio de 2014

Frío en invierno


Van dos indios a ver al hechicero y le preguntan cómo va a ser el invierno. El hechicero no tiene ni la más pálida idea pero arroja unas piedras al aire y dice: "Va a ser un invierno frío". Los indios parten y se ponen a juntar leña para prepararse para ese crudo invierno.

Al día siguiente, van otros indios y le preguntan de nuevo cómo va a ser el invierno. Él arroja nuevamente las piedras al aire y vuelve a decir: "Va a ser un invierno frío". Los indios van también al bosque y juntan más leña aún.

Durante los días siguientes, indios de otras tribus van a consultarlo por el mismo asunto. Cada vez, el hechicero arroja las piedras al aire y da la misma respuesta: "Va a ser un invierno frío".

Después de una semana, el hechicero se pregunta si será verdad lo que dice. Para estar seguro, llama al servicio meteorológico y pregunta cómo va a ser el invierno.

Obtiene la respuesta: "Va ser un invierno frío".

El hechicero pregunta titubeante: "¿Está usted seguro?"

Del servicio meteorológico le responden: "¡Sí, tenemos señales inequívocas!"

"¿Ah así?", comenta el hechicero todavía vacilante.

Entonces, del servicio meteorológico le dicen: "Los indios están juntando leña a lo loco".




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domingo, 8 de junio de 2014

Atrapante vacuidad


Me subyuga, me eleva, me reposa, me aplasta, me enaltece, me aturde, me..




Disponiendo de tiempo suficiente, transcribo el diálogo y las interpolaciones que acaban de escuchar. Están tan, pero tan pletóricas de profunda excelsitud metafórica que no tienen desperdicio ni beneficio alguno.

Si alguno de ustedes, porque justo pasó una mosca (un decir) y no pudieron prestar la atención que esta pieza, casa, departamento o lo que fuera, necesita por derecho propio, ahora pueden disfrutar de la misma como el que más.

También, aunque no es tan sencillo como se presenta, pueden volver a ver esta estupenda propaganda.


El diálogo comienza por la dama:

- ¿Y vos qué hacés?

- Básicamente no... no hago mucho...últimamente... quizás... no hago nada... ¿Me preguntás de eso, no? De... eh...

Padre de la chica:
- ¿Qué hacés saliendo con ese mamarracho?

- Con la facultad probé pero no... no es para mí. Me parece que no... que no tenemos feeling...

Chica despechada:
- Le pego a este almohadón pero te quiero pegar a vos porque no te merecés algo así, ¡no te lo merecés!

- Necesito surfear el aire... ¡lo necesito! Hay algo que... que me apresa, que me achancha...

El verdulero:
- Ese chico... apunta al piso y le erra.

- Y de esto se trata un poco mi vida... ¿no?, como de cerrar un poco los ojos... mirar hacia allá... pero ver más allá...

Letrero en absoluto subliminal:     MIENTRAS APARECE EL IDEAL
                                                                              DISFRUTÁ
                                                                                               DEL RESTO

Queda recontra claro: el resto es el pusilánime del muchacho.

Locutor (frase final):
- Gancia One, ¡tenés noche!

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A pesar del padre de la chica, de la ex-novia despechada, del verdulero, triunfa la inmediatez de la satisfacción exclusivamente física.

Clasificación del video: celebración del orgasmo animal.

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NOTA AL MARGEN: Esta propaganda es de fines del 2012.


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domingo, 1 de junio de 2014

¿Cómo te explico? Me da... ¡tanto asco!

Cuando vi esta propaganda por primera vez, se me reventó el ojo izquierdo y un pie enorme me pateó el hígado con gran estruendo. Fue una dura experiencia.

Por cierto que se me ocurrió, en ese mismo instante, publicarla y comentarla.

Obviamente, primero necesitaba recuperar mi ojo.

Dolorido como estaba por ese alevoso ariete que perforó mi preciado órgano interno, recogí las partes esparcidas por el piso y, con un buen pegamento, fui recomponiendo mi ojo como quien realiza una minuciosa tarea de relojería médica.

Me llevó un tiempo hacer este trabajo re-artesanal. Mientras lo hacía, me planteé nuevamente el asunto; pensé: "Hay tantas propagandas pésimas... Si me ocupo de todas las que veo, ni siquiera voy a tener tiempo de descabezar un sueñito o probar bocado alguno... ¿Mejor la dejo pasar...?"

No obstante, empero y otrosí digo, a medida que los días pasan y el Mundial viene aproximándose, este innombrable comercial está siendo exhibido con mayor frecuencia.

Y, cada vez, el espantoso desagrado que me genera va incrementándose inexorable, implacablemente.

Por eso, mis queridos amigos, aquí tienen la publicidad para mirarla y escucharla detenidamente.




En el canal de YouTube de donde la descargué, hay varios comentarios escritos por distintos usuarios. No los leí a todos. No obstante, todos los que leí la lapidan.

Copio tres que dicen, con bastante aproximación, lo que pienso y siento.

Pese a mi impulso instintivo, no los he corregido ni en lo gramatical ni en la diagramación.


elindioreloco

Triste, tristísimo.
Estaba pensando reconciliarme con el mundo y considerando seriamente ver algún partido del mundial que se viene, pero...
Los argentinos viven, si vivEN, no viviMOS porque tristemente no puedo contarme entre este masa de carne inerte que se cree libre e inteligente a la vez que puede aceptar sin sentir una ENORME falta de respeto que les digan descarademente, bien de frente y sin caretear, que solo viven, si vivEN, cada cuatro años, que solo son lo que sea que son cada cuatro años. Que son nada más que fútbol, que solo son consumistas.
Coman fútbol, sean fútbol.
Sigan ignorantes, obedientes y consumistas


Duendo D

un mundial nos hace mejores cada 4 años? sino fuera por el mundial no vemos al que no canta el himno? somos generosos solo en los mundiales? nos olvidamos nuestras diferencias solo en lo que dura el mundial? de la nada somos mejores? anda a cagar claro, patetica publicidad, por eso mejor Quilmes tienen mas sentido real o filosofico, pero esto es humo claro...y estos pelotudos de aca abajo festejandole tal desproposito, segui participando claro..


jorge nicolás malvacio

La seleccion es grondona.
Que el hincha Argentino sea argentino cuando le chorean a los vecinos, a los jubilados, cuando violan una pendeja, cuando le pegan a una mina y en la comisaría se le cagan de risa. Que al hincha de la seleccion se le ponga la piel de pollo cuando ve un pibe en la calle durmiendo o pidiendo limosna. Que el hincha Argentino se acuerde que el cartonero, el que limpia vidrios o el que reparte estampitas en el subte es tan argentino como el y tiene tantas ganas de estar calentito en una casa viendo a la seleccion como el. Que al hincha argentino le rompa los huevos que claro le rompa el orto con la factura de celular sin saber que puto servicio paga... que al hincha argentino le moleste que dos argentinos se maten por tener camisetas diferentes... o que el gil laburante no pueda ir a brasil y bebote conozca hasta Japón... en lugar de ser tribunero y alentar cuando un barra te lo pide. En sintesis... La publicidad de claro te dice que sos un mejor argentino cada 4 años y tiene razón. porque en el día a día dejamos mucho que desear.

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Y todo este disparate para hacer publicidad de Claro. ¿Cómo no ponerse nervioso?

Para colmo, en realidad Claro no es una empresa argentina. Rejuntada con Telmex, ambas están controladas por América Móvil, de Méjico, que forma parte del Grupo Carso, de ese mismo país.

Como les decía, que no vengan después a hablarme de empresas multinacionales o bobadas por el estilo, del mismo tenor (soprano, contralto y bajo) y substancia gelatinosa, tal como la yel de mi hígado destrozado por este comercial.


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